Text

Má pravdu, lišák jedenVážení spoluobčané. Na úvod našeho úvodního Úvodníku bych vám chtěl poděkovat, že jste si pro své bydliště vybrali tak krásné městečko, jakým jistě jsou Tasslovice.

Ano, slyšíte správně, milí spoluobčané. Dnes je ten slavný den, kdy naše víska získala jubilejního 9000. obyvatele.

Nový občánek se narodil v 17:45 a je jím snad natrvalo se přistěhovavší se Dinosaurus. Manželům Dinosaurovým tímto gratulujeme a snad to i zapijeme.

Děkuji vám za přízeň našemu městečku, jakožto i této radniční vývěsce a doufám, že tuto přízeň zachováte i nadále.

Tasselhof, starosta.

Zápis prvníJmenuju se Tasselhof. Divný jméno, co? Hlavně je divný pro lidi, co mě oslovujou. Nikdo neví, jak na mě má volat. Jestli je správně "Tassi" nebo "Tassle".

Mě osobně je to jedno, ale lidi to zřejmě řešej. Když totiž řeknou "Tassi" tak to většinou zní jako "Tsi-tsi" nebo něco takovýho. A lidi si připadaj neuvěřitelně trapně, když moje jméno zní, jako kdyby mě okřikovali, že mám být zticha.

Ale zase na druhou stranu "Tassle" zní taky divně. Když o tom tak přemýšlím, asi bych si po pěti nebo kolika letech používání jedné přezdívky měl vymyslet nějakou jinou.

Jenže zkuste si to. Třeba já mám už doménu "tasselhof.com" a teď co bych s ní dělal, kdybych si začal říkat nějak jinak? A vůbec, jak bych si měl říkat? Třeba "Jack Buchar" by se mi líbilo "Uwe Ulmstein" zní taky drsně a hlavně tak nějak Německy.

Wisst du etwas? Du bist ein blöder Idiot. Jak trefné.

Nebo nechceme?Ach jo, tahleta inspirace cizíma lidma a hovorama co s nima vedu, mě jednoho dne roztrhá :-) Nejdříve jsem psal o plození dětí. A samozřejmě, že to u plození, či případné výchovy dětí nezůstalo. Probírali jsme to dál.

Dostali jsme se na dospívání. I já jsem si tím prošel. Když mi bylo asi takl 15-16 let, tak jsem chtěl být strašně dospělej. Myslel jsem si, že být dospělý znamená nějakou výhodu.

Tou výhodou jsem viděl, že budu moct kouřit a pít alkohol. Úplně jsem zahodil svoje dětství jenom proto, abych byl cool, abych byl pan Někdo, abych konečně alespoň jednou zapadnul do party ostatních.

No a poslední dobou se zase snažím objevit tu magii. Magii běžného světa, kterou jsem někdy v patnácti letech zahodil. Zahodil jsem jí jenom proto, že jsem chtěl být dospělý. A když se ohlédnu zpět, tak jsem rád, že to bylo až v patnácti letech.

Je to možná tím, jak se zoufale dnešní mládež snaží "být cool" a "být někdo" což jinými slovy znamená obléknout se jak ostatní, chovat se jak ostatní a dělat to ostatní. Být cool znamená být součástí stáda, jít s davem.

we created?Ne nebojte se, nebude to všechno v angličtině. Bude jenom pár vzkazků v angličtině. Či spíš jedna píseň. Má jí na svědomí skupina Queen a zpívá jí božský Freddie.

Jedna moje oblíbená bloggerka mi dnes věnovala pár chvil svého vzácného času na ICQ. Bavili jsme se o všem možném, zpočátku hlavně o sexu. Ano, já jsem divnej, s dívkama se o sexu bavím normálně

A když jsme u toho sexu, tak jsme přešli k dětem. To je samozřejmý výsledek sexu, že? Docela mě překvapilo, že ona, žena, nechce mít děti. Připadalo mi to naprosto samozřejmé, že snad každá žena na tomhle světě chce mít dítě. Ona ne.

Zeptal jsem se proč. Odpověděla mi. Já jsem to myslím pochopil. Doufám, že tu bloggerku neurazím, když její odpověď převedu do textu písně:

Just think of all those hungry mouths we have to feed Take a look at all the suffering we breed So many lonely faces scattered all around Searching for what they need.

Vepřopunk lives ... again!V zatuchlém baru se líně převalovala mlha tvořená z cigaretového dýmu. Bylo zde plno. Pochybné existence seděly u stolů a plánovaly světovou nadvládu.

"Já bych vycvičil všežravýho žraloka" hlesnul Doktor Zloun.

"Blbost! Jedině atomovou pumu na ně!" vykřiknul nelítostivě Pan Nula. Už už se zloduchové celé planety chtěli servat mezi sebou o to, jaký plán na ovládnutí světa, vesmíru a tak vůbec, je nejlepší, když v tom vstoupila do baru neznámá postava.

Jeho šarm jej předcházel všude kam vešel. A dnes tomu nebylo jinak. Nejprve vešel šarm, uklidil na zemi vajgly a trochu rozčeřil cigaretovou mlhu, aby v poklidu mohl do povídky vstoupit hlavní hrdina.

A již je to tady. Za šarmem přichází dalši tajemná postava. Všichni padouši u stolu napětím ani nedýchají a čekají, kdo to bude. Postava v tajemné kápi kráčí tajemně vůbec né tajemným barem.

Co ony tam vlastně dělají?Jednou jsem jedné své kamarádce vyprávěl, že my hoši svoji míru poznáváme na chlapeckých záchodcích, kde si TO poměřujeme s ostatními chlapci. Toto poměřování pak většinu chlapů dožene k tomu, aby si TO oměřili i na centimetry.

Kamarádka se zamyslela a řekla mi, že si TO (myslela svůj dívčí ekvivalent) nikdy neoměřovala. Ani s kamarádkama, ani na centimetry. A co víc - holky si ani nepoměřují prsa!

To mě opět zacloumalo s mým vnímáním reality. Od čeho teda dívky vůbec mají záchody? U nás chlapců jsou záchodky takovým všelidovým fórem plným specifických soutěží.

Jak již jsem říkal, první soutěž je v tom, kdo TO má nejdelší. Právě proto máme na záchodcích několik mušlí vedle sebe. Abychom se mohli pěkně postavit vedle sebe a vytáhnout TO a chlubit se s TÍM ostatním. Jak již bylo řečeno, tohle dívky nedělají.

Mušle nám chlapcům také slouží k nestrannému rozhodnutí další soutěže - kdo s TÍM dočůrá výš nad mušli. Jelikož na dívčích záchodcích jsou pouze klasické kabinky, tak pochybuju o tom, že dívky vědí, jak vysoko s TÍM dočůrají.

... a jednou taky končíTak, s pomocí perexu jsem snad upoutal vaši pozornost, teď půjde jenom o to vaši pozornost udržet. Hádejte, o čem budu plkat. Ano, jde o tento blog.

Kašlu na top 50 v počtu příspěvků za den. Kašlu na asi třicet lidí denně, co mi sem chodilo, když jsem psal jeden příspěvek denně.

Všichni moc dobře víme, že já s tím blogováním nepřestanu úplně. Jsem přece grafoman. A kam jinam můžu beztrestně publikovat blbost plnou ninja-wizardů a medvědů plivajících plazmu než sem?

Mám prostě touhu vám oznámit, že pokud ještě nemáte tento blog v RSS čtečce, tak byste si ho tam měli dát. Namátkový přístup jednou denně vám bude asi na dvě věci.

No prostě jednoduše řečeno: Tasslovice se stávají občasníkem. Omlouváme se obyvatelstvu za nepříjemnosti, ale radnice dostala menší dotace a všichni víme, jak je internet drahý.

Taky moc neočekávejte, že se vám budu objevovat na vašich blozích. Čas od času k vám zajdu, ale né moc.

a je to naprostá pravdaVčera jsem tak seděl v práci a pilně pracoval (na Brainkingu, samozřejmě) a popíjím si svoji nízkotučnou minerálku s nízkým obsahem bublinek, sodíku, vody, no prostě všeho.

A jak se tak plná sklenice vody blíží k mým rtům, stane se něco strašného. Trocha vody se vyšplíchne na klávesnici mého počítače. Očekával jsem záplavu jisker, výbuch mého počítače, potažmo dokonce výbuch celého hradeckého zákaznického centra T-Mobile.

Rychle jsem zalezl pod stůl a očekával nejhorší. Zpytoval jsem své svědomí a očekával, že mi T-Mobile vyčíslí celou tu škodu a přemýšlel, jak dlouho to bude trvat, když budu ty škody na budově splácet po dvacetikoruně měsíčně.

Ale nestalo se nic. Choulím se pod stolem a očekávám záplavu jisker, celofiremní (možná celosvětovou) paniku, a ono nic. Naprosté, absolutní ŇYC. Opatrně vykouknu zpod stolu a podívám se na klávesnici svého počítače.

Vypadá jako klávesnice politá vodou. Žádné jiskry, nic. Naschvál jsem přijmul jeden hovor na mokré klávesnici. Zrušil jsem hlasovou schránku pomocí mokré klávesnice a fungovalo to. Nastavil jsem MMSky a ... fungovalo to!

Co to je?Jednoho dne sešly se moudré hlavy ze světoznámého literárního serveru Kult Fantazie a začali rokovat o něčem novém, neotřelém. Něčem vysokokalorickém, co by bylo opravdu maso. A musím sebekriticky uznat, že to byl HejTy, který to vše vymyslel.

Ale jelikož jsem pro každou prasárnu, tak jsem se okamžitě přidal. Vzniklo úvodfní vepřopunkové dílo, které kvůli mému hnusnému druhému dílu spadlo do zapomnění.

Ale žádná prasárna hned tak nekončí. HejTy je fakticky řízek a pořádnej kanec a sepsal další dílo. O agentovi Brusinkovi 000. Jen si to vemte, kapitán Strong je fakt borec, ale oproti Brusinkovi má nevýhodu. A tou je mozek.

Brusinka je totiž řízek. Čistokrevný řízek ve zlatavém hávu z trojobalu. Jeden jediný dokonalý sval, který nelze zničit tím, že ho střelíte do mozku. Protože mozek prostě nemá.

A tím jsem se dostal vlastně k tomu, co je to Vepřopunk. Vepřopunk je povídka, kde hlavní roli hraje porodukt vepřového masa. Nebo se tam alespoň objevuje a měl by vždy hrát hlavní roli.

a jejich nositelkáchPoslední dobou trochu více cestuji a tak si všímám svých spolucestujících. Zajímavé je všímat si bot. Zvláště pak bot na nohách spolucestujících něžného pohlaví.

My muži jsme dobrodužné povahy. Rádi se vracíme ke svým přírodním kořenům a plápolající ohýnek je pro většinu z nás obrovskou romantikou.

A čas od času se nám mužům stává, že se o tuto romantiku hodláme podělit se svou dívkou. Ostatně, to je to, oč nás celkem vzato vy dívky žádáte. Dělit se o romantické chvilky.

Dívka městského typu cítí se být polichocena. Muž o romantice plápolajícího ohýnku dokáže vyprávět dlouze a s pomyslnou slzou v oku. A nabídka společně strávených chvil zní dívce opravdu kouzelně.

Slovo dá slovo a já v letních měsících potkávám na nádraží páry, které jedou za "romantikou divočiny". On, letitý čundrák, ona městská dívka, která si divočinu spojuje s telenovelou "Jago, syn džungle"