ŠtítekZ Tasslovické kroniky

Má pravdu, lišák jedenVážení spoluobčané. Na úvod našeho úvodního Úvodníku bych vám chtěl poděkovat, že jste si pro své bydliště vybrali tak krásné městečko, jakým jistě jsou Tasslovice.

Ano, slyšíte správně, milí spoluobčané. Dnes je ten slavný den, kdy naše víska získala jubilejního 9000. obyvatele.

Nový občánek se narodil v 17:45 a je jím snad natrvalo se přistěhovavší se Dinosaurus. Manželům Dinosaurovým tímto gratulujeme a snad to i zapijeme.

Děkuji vám za přízeň našemu městečku, jakožto i této radniční vývěsce a doufám, že tuto přízeň zachováte i nadále.

Tasselhof, starosta.

Zápis prvníJmenuju se Tasselhof. Divný jméno, co? Hlavně je divný pro lidi, co mě oslovujou. Nikdo neví, jak na mě má volat. Jestli je správně "Tassi" nebo "Tassle".

Mě osobně je to jedno, ale lidi to zřejmě řešej. Když totiž řeknou "Tassi" tak to většinou zní jako "Tsi-tsi" nebo něco takovýho. A lidi si připadaj neuvěřitelně trapně, když moje jméno zní, jako kdyby mě okřikovali, že mám být zticha.

Ale zase na druhou stranu "Tassle" zní taky divně. Když o tom tak přemýšlím, asi bych si po pěti nebo kolika letech používání jedné přezdívky měl vymyslet nějakou jinou.

Jenže zkuste si to. Třeba já mám už doménu "tasselhof.com" a teď co bych s ní dělal, kdybych si začal říkat nějak jinak? A vůbec, jak bych si měl říkat? Třeba "Jack Buchar" by se mi líbilo "Uwe Ulmstein" zní taky drsně a hlavně tak nějak Německy.

Wisst du etwas? Du bist ein blöder Idiot. Jak trefné.

Sice den poté, ale mám je taky :-)Sice to budou tak trochu hovno prázdniny, protože jsem pan Operátor a budu vesele operátorovat i přes léto. Teda, jsem pan Asistent zákaznického centra, ale telefony zvedám pořád.

Dnes jsem o prázdniny svedl urputný boj. Statisticky vzato jsem měl veškeré předpoklady na to, abych tu statistioku udělal. Ale musel jsem se s paní statistikářkou pěkně dlouho prát.

Kolo 1: Test hypotézy o průměru. Nějakej ale divnej. Alternativní hypotéza totiž vypadá divně. Nulová hypotéza praví, že průměr je roven nule, alternativní praví, že je roven třem. Ale já se hned tak nevzdám.

Vyznačil jsem chybu prvního druhu (Rozdělení bylo normální normované, tak to bylo jednoduchý) a jenom jsem trochu zazmatkoval s chybou druhého druhu.

Správně jsem vyznačil testové kriterium a rozhodnul o zamítnutí nulové hypotézy. S pravděpodobností 95% je průměr roven třem.

Kolo 2:Analýza časové řady. Tady jsem si smlsnul. Vývoj mezd od roku 1993 do roku 2004. Mzdy v roce 2004 chyběly. Ale to přece dám dohromady, když znám průměrný koeficient růstu, že?

Obzvlaste tu CeskouOdmitam mit kamarady v zahranici. Proste odmitam! Ja vedel, proc jsem to odkladal tak dlouho. Ale dnes nebylo jineho zbyti.

Old Shatterhand si totiz vymyslel, ze chce poslat DVD. A kdyby jenom jedno! Posilal jsem mu jich hned nekolik.

Zastesklo se mu po domovine, hochovi. Chtel same stare dobre ceske filmy. Vrchni, prchni, Na samote u lesa a dalsi pecky.

A dnes mu to slo postou. Letecky, doporucene. Takovej malej, ba primo titernej balicek to byl! A ja platil takovy prachy! Bezmala 400 korun me to stalo!

Jenom jsem zvedavej, kolik me bude stat obycejny dopis po Ceske Republice. Nikoliv letecky, nikoliv doporucene.

Z hlediska neomylne platnosti Murphyho zakonu ocekavam, ze to bude vic, nez poslani jednoho maleho, ba primo titerneho balicku.

A doufam, ze je v tom poplatku za poslani baliku zahrnuto i clo. Nejsem si totit jist, jestli heroin a DVD patri do stejne celni sazby. To se uvidi...

dvacet čtyři letTak a je to tady. Dnes, přesně v tuto hodinu jsem o rok starší. A kdo z příspěvku nepochopil, kolik mi vlastně je, tak je shnilá ropucha.

Ale nemám depku, vůbec ne.

Vzpomněl jsem si na Bena, jak se svého času těšil, až mu konečně bude osmnáct. Teď ti už nějakej pátek osmnáct je. Tak co, změnilo se něco? Pochybuju.

Ale fakticky nemám depresi, Bůh chraň!

Vzpomněl jsem si na něj, jelikož jsem u něj doma jednou přespával. A ještě s crowem (kterému je myslím 21 - 22 let a je to Slovák) a Vanzim (asi 23 let, Slovák) a možná že tam byl ještě někdo.

Pochopil jsem Benovy rodiče, když jsme k němu domů dorazili v šest ráno, naprosto ožralí. No jak by se asi tvářili na vás, když se v sedmnácti taháte se dvěma Slovákama a jedním Čechem, a všichni jsou o dost starší, jak vy.

Tenkrát Ben dostal kázání od rodičů. Co si z toho pamatuju je, že mu několikrát zopakovali, že když mu bude za nějaký ten měsíc osmnáct, tak to neznamená, že se může chovat takhle.

Kde ono vlastně je? (Reklama jak Brno :-)Od dnešního dne poskytuje můj drahý zaměstnavatel velmi zajímavou službu, za cenu jedné SMS. Můžete si v klidu domova zjistit, jestli je u vás EDGE, či ne.

Bude to fungovat zřejmě na zaměření vašeho mobilního telefonu, a pokud budete pod vysílačem, který to poskytuje, dostane se vám kladné odpovědi.

Jak na to?

Stačí odeslat SMS ve tvaru EDGE na číslo 4616. Bude vás to stát jako klasická SMS, takže dle vašeho tarifu. A zpět vám obratem příjde odpověď.

Jsou tři možnosti: 1) Příjde negativní odpověď. Máte smůlu. Prostě si vystačíte s klasickým pomalým GPRS a nebo zkusíte konkurenci. Tohle prostě asi nebude všude.

2) Příjde negativní SMS, ovšem s tím dodatkem, že v blízké budoucnosti je pokrytí plánováno. Tou blízkou budoucností je asi tak půl roku. Takže nezbývá než čekat a nebo přejít ke konkurenci :-)

3) Příjde pozitivní SMS. Takže jestli máte mobil, co umí EDGE, nějaký ten datový kabel, či Bluetooth a samozřejmě zaktivovaná služba (nejlépe od Tassla :-)

Ještě jednu! Ještě jednu!Neuvěřitelné! Další zkouška za mnou a opět za tři. Je to moje klasika. Buď neudělám a nebo udělám za tři. Toť znamení tohoto semestru. Ale já stýpko nepotřebuju, tak co, že?

Abych trošku postrašil Lauru, tak uvedu předmět, ze kterého jsem byl zkoušen: Psychologie a sociologie řízení. Hezké, že? :-)

A abych si ještě trochu píchnul, tak můj brácha právě začíná studovat kvantovou fyziku. V angličtině prosím ;-)´A bude ho vyučovat Ukrajinec, když už jsme u toho. To aby bylo jasno, že mě hned tak něco nevyleká.

Spíš lekám lidi já. Dneska jsem polekal jednoho pána dealera, co mě odchytnul u Carrefouru. Zeptal se mě, zda mám paušál, já řekl, že jo. Minulýho dealera to odradilo, ale tenhle ne.

Ptá se dál: "A u koho to máte?" "T-Mobile" odpovídám já s plnou pusou. Žvýkal jsem totiž ještě takovou strašně mňam bulku, co tam v pečivovém oddělení prodávají. A ani to pana dealera neodradilo a ptá se dál: "A kolik za to platíte?"

Po půl roceMám takový dojem, že vás již nevidět začne všechny, co mě máte v contact listu, ICQ opruzovat, že se něco děje. Tak se prosím nedivte, že začínám mít polemizující náladu.

Zkopíroval jsem příspěvek z prvního ledna a hodlám ho okomentovat po skoro půl roce. Ožralej jsem si sepsal novoroční předsevzetí a teď vám řeknu, jak to teda je.

Původní text je psán normálně, můj komentář z dneška je kurzívou:

Část jedna: Splnitelná přání - Budu si mýt hlavu každý den, jelikož mám šíleně mastný typ vlasů a jak jsem zjistil, tak holky neletí na hochy s mastnými vlasy. Čím to asi bude? :-)

předsevzetí je splnitelné, už jsem se o to celkem úspěšně pokoušel i ten minulý rok.

Vlasy si myju fakticky každý den. Teda, ne uplně každý den, ale řekněme, že za 20 dní si umyju vlasy tak 19.5 krát. Párkrát se prostě ocitnu v místě, kde není možnost si umýt vlasy.

Někdo má růžovou...Už jsem se tu chlubil, že jsem T-Mobile prodal skvělý nápad, jak zlepšit jejich systém pro zadávání nápadů. A za tento nápad, zadaný do starého a zkostnatělého systému nápadů jsem byl odměněn.

A mimo jiné jsem dostal (naštěstí) černý T-Mobile šátek. A jednoho dne jsem se odhodlal, že si jej vezmu na sebe, tedy přímo na hlavu. Stalo se tak na infolince ... ehm, pardon ... na zákaznickém centru, kde jsou mí kolegové již na leccos zvyklí.

A kupodivu to mělo celkem kladný ohlas. Tak jsem si šátek zamiloval a čas od času v něm chodím dokonce i mezi lidi. Dívají se tedy na mě divně, ale na to jsem tak nějak zvyklý. Zvyknul jsem si od chvíle, kdy jsem si koupil Lásku.

A tak jsem se rozhodl místo svého nahého zadku (sorry, děvčata) vystavit svůj hnusný xicht. V šátku, samozřejmě. A jelikož jsem si chtěl připadat hodně drsnej, tak jsem přibral i černé brýle a svého Glocka:

Tvářím se velmi drsně a chvílemi takhle oxichtěn chodím i po městě. Teda, až na toho Glocka. To dá rozum. To by mě zatkli za terorismus, nebo tak nějak :-)

The new generationTímto se bloggerům na vědomí dává, že Poetický klub bloggerů vstupuje do nové generace. Prvého, čeho si uživatelé Mozilly všimnou nejvíce, je nový hnusný design, made by me.

Mnozí z vás se nyní stali spoluautory blogu. Dostanete se do poetického klubu velmi snadno. Stačí se normálně nalogovat do systému bloguje.cz a zvolit tento weblog k editaci.

Pro ty méně technicky zdatné je zde přiložen obrázek:

Stačí se z vašeho blogu přecvaknout na "Poetický klub bloggerů" a kliknout na změnit. A poté můžete vesele básnit :-)

Dodělal jsem i na poetickém klubu tu vychytávku, že se zobrazí váš login u básně, tudíž se nijak nemusíte podepisovat. Ale to samozřejmě nechávám na vás.

V současné době jsou poetickými tito bloggeři: Tasselhof, Lucy Stike, Ben, oTc, neviâthiel, Laura z Palerma, Zúzi, Dominique von Tralala, Yfča. Pokud by někdo měl zájem se podílet na poetickém klubu, stačí kontaktovat jednoho z těchto lidí (nejlépe však mě :-) a hned budete zařazeni.

Doporučím nažhavit vaše RSS čtečky. Básnění začíná...