Štítekwordpress

Zacnete vsichni teidovat! Nova doba! Host vyhazuje vrchniho! Vecer treba o tom napisu vic ;)

[tasselhof]

Google, najdu tam, co neznám?Dole u Velkýho Růžovýho máme kantýnu.

Naše kantýna se vyznačuje tím, že kdykoliv hledám, co si mám pod daným jídlem představit, tak Google nenajde ...

ŇYC!

Posuďte sami.

Dnešní nabídka:

• Hovězí pečeně Verona, brambory pečené ve slupce
• Petřínský závitek, rýže
• Kukuřičná polenta, špenát

Stejně to všechno bude UHO, ale aspoň kdybych věděl, jak to má doopravdy vypadat...

No nic. To je asi tak všechno. Alespoň jsem ucpal ústa těm, co mi tvrdili, že nebloguju :)

reportJelikož Neviditelný pes mě už odpublikoval, přináším vám neupravenou a zároveň lehce rozšířenou verzi svého reportu :)

Těžký život scifisty pokročilého. Jakmile mi skončily školní povinnosti, tak jsem najednou na všechno měl mnohem méně času & A to i na cony. Ale rozhodl jsem se stůj co stůj dodržovat tradici: Jezdit alespoň na Pragocon a Parcon. A to i kdybych měl na conu pár hodin strávit.

Letos se mi povedlo dodržet pravidlo extrémně: Na Pragoconu jsem byl opravdu těch pár hodin. Nepřespával jsem (jako obvykle) a ani v hospodě jsem nebyl. Letos jsem jel si připomenout ty časy, kdy jsem jezdil především kvůli programu a ne kvůli lidem, co jsem je minimálně rok neviděl.

Jak takový noc začíná pro běžného návštěvníka? Tím, že se podíváte na oficiální stránky pořadatele takové akce a zjistíte si, kde vlastně se ta akce coná a jak se na ní nejlépe dostat. Tady nastala bota první: Na stránkách Mensy bylo napsáno, že akce se coná v Gymnáziu Buďánka. Adresa ta a ta a sbohem.

co je vlastně úvahouBylo, nebylo. Byl jeden kluk, a jak už to tak bývá, ten kluk si našel holku. Měli se rádi a dost si spolu rozuměli. Došlo to až tak daleko, že se rozhodli, že spolu budou bydlet. Aby jako věděli, jestli jim to spolu bude klapat. A klapalo.

Jednoho dne ta holka povídá: Víš ty co? Vždycky jsem si přála utéct. Utéct až na konec světa! To by bylo něco! A klukovi se to zdálo jako dobrý nápad. Jak známo, na konci světa létají pečení holubi sami do úst, a navíc se tam všichni mají dobře.

Mělo to jenom jeden háček. Tam na kraji světa totiž žijí divní lidožrouti. Sežerou každého, kdo nemá prstýnek na ruce. Ale nemůže to být prstýnek ledasjaký. Musí to být prstýnek svatební. Neptejte se mne, proč tomu tak je, lidožrouti prostě praktikují tohle divné pravidlo a basta.

A jelikož už spolu kluk a holka nějaký ten pátek bydleli a klapalo jim to a pořád se měli rádi, neviděli v tom žádný problém. A tak se vzali. Odjeli spolu až na konec světa a holka mu slibovala: Že prý jenom na chvilku. Že až budou mít pečených holubů dost, jistě se vrátí.

...jiný staví města...... A já jsem se rozhodl podporovat stav globálního vědomí.

Než v komentářích zazní klasické: "WTF?!", tak upřímě přiznávám: Nemám ani páru, k čemu je to sakra dobrý!

Totiž, má se to tak: Jeden kolega v práci mi řekl o úžasném a nádherném webu OSUD.cz, odkud pochází mimo jiné i měřidlo globálního vědomí.

Osud se stal mojí oblíbenou četbou. Vtipnější články podle mě hned tak nikde jinde nenajdete :-)

A pro ty, co si chtějí hrát, připomínám, aby krmili zvířátka na různých blozích (napadá mě třeba Happyin ježek), a taky se zapojili do stavby městečka Bloguje.

Toť prozatím vše.

Zůstávejte harmonizováni!

že by něco jako vysvětlení?Tento svět není fér. Řekněme si to na rovinu. Třeba ženský. vůbec to není fér. Mám takový neodbytný pocit, že po nás, mužích, neustále požadují, abychom jim svoji lásku nějak dokazovali. Nejlépe činy. A čím více je ten čin ztřeštěný, tím lépe.

Vemte si několik příkladů:

Řekli byste si: Té budou stačit kytky. Omyl, vážení. Ona si mezitím leží v zámku obklopeném růžemi a vy se k ní jak ten kretén musíte prosekávat. Jenom proto, abyste dostali jednu blbou pusu.

Nebo: Koupím jí nový boty. Kdepak, vážení! Nejenže na svých stávajících botech lpí. Dokonce, když jednu botu z páru ztratí na nějakém tom plese, tak vy jste nuceni s tou botou chodit od domu k domu a zkoušet u různých slečen, abyste jí prokázali, jak je svojí titěrnou nohou jedinečná. A co z toho? Jedna hádanka a písnička od Káji Gotta.

A nebo si snad myslíte, že to vyřešíte nákupem nového domácího mazlíčka? Ale to jste úplně na omylu! Nejprve jí musíte zbavit se toho stávajícího mazlíčka. Nejlépe tím způsobem, že mu useknete hlavu. A aby toho nebylo málo, nejlépe bude, když u toho budete přiblble říkat: Ba-ja-ja!

A to na plne care... Ach muj boze!

[tasselhof]

zatim kombinuji jednicku s dvojkou. Dostal jsem nabidku ze se muzu vyspat s chlapem a hrozi mi realn# nebezpeci ze dostanu vibrator...

[tasselhof]

Mam nekolik moznosti: 1)tvarit se nasrane, 2)ozrat se, 3)zapojit se. Tak nevim co si vybrat...

[tasselhof]

metrickým systémemJedu si takhle metrem a hraju si svoje oblíbené java hry na mobilu. V metru trávím poslední dobou docela hodně času, a tak se ho snažím všelijak zabít. Nebojte se, nejedná se o žádný pokus o vraždu & prostě se jednoduše nudím.

Ne, nebude to o nuzení se v metru a o tom, jak někteří lidé jsou v metru velmi vtipní. Bude to o kontrolování pasažérů.

Pro své cesty totiž používám SMS jízdenku , protože metrem teď nejezdím až zas tak často & Jedině tehdy, když má můj kolega z práce rozbité auto a nebo je rozbitý sám kolega o sobě (rozumějte nemocný)

Jednou jsem takhle vystoupil na Zličíně a tam se zrovna konaly žně. Pánové revizoři probírali pasažéry a rozdělovali je na ty černé a bílé (jak rasistické!). Většinou se mne tato rozdělování netýkají, tvářím se totiž sebejistě, protože jsem přeci bílý pasažér, že?

Ale tentokrát si pan revizor myslel pravý opak. Ukázal mi svůj odznak a požádal mne o můj jízdní doklad. A tak jsem vytáhnul svůj mobil a nechal jsem ho přečíst SMS prokazující, že jsem řádně zaplatil. Od té doby přesně vím, jak probíhá ověřování pravosti takové SMS: