ŠtítekTasslovy zákony

aneb jak byt cool a inZakon c.1.: Ruzova se hodi k jakekoliv udalosti. At je to svatba, ci pohreb, stale je treba mit na pameti, ze to, jak vypadate, je to nejdulezitejsi. Jdete na pohreb? Dobra, vemte si neco cerneho, ale sladte to s ruzovou barvou!

Tasslovice doporucuji cerny kostym s decentnimi ruzovymi prouzky. Budete vypadat smutecne, a zaroven cool. Uspech zarucen!

Zakon c.2.: Ruzova se da skombinovat s cimkoliv. Ano! Je to tak! Ruzova je dalsi univerzalni barva, skvele se hodi k jakekoliv dalsi barve.

Doporuceni z Tasslovic: nejvice cool je kombinovat ruzovou s pastelovymi barvami. Treba kombinace pastelove zelene a ruzove je opravdu IN!

Zakon c.3.: Chces-li byt nekdo, nos ruzovou! Jen se podivejte do casopisu pro moderni chlapce a divky! Hned uvidite, ze ruzova je opravdu cool!

Rada: obleknete se uplne stejne, jako vase oblibena Star. Uspech zarucen!

Zakon c.4.: Cim vic ruzove, tim lip! Uplne nejlepsi jsou ruzove lodicky na vysokem podpatku, s ruzovymi kalhotami, ruzovym sackem a pod to ruzove tricko. Na hlavu (vlasy si odbarvete na blond) si nasadte slusivy ruzovy baret. Cool!

pár poznatků a zákonů (vhodné převážně pro ženy)1.: Zmrzlina vše vyřeší Aneb, jak se říká, nejdůležitější zákon na začátek. Schází ti něco? Dej si zmrzlinu! Nemáš zmrzlinu ... máš problém.

2.: Čím větší depresi máš, tím víc zmrzliny potřebuješ. Zapomeňte na sebevraždy. Taková zmrzlina, či zmrzlinový pohár ... to je teprve něco! Takový Usáma bin Ládin by potřeboval hodně zmrzliny ... moc zmrzliny.

3.: Nedostatek čehokoliv se dá nahradit zmrzlinou Nedostatek sexu? Dejte si zmrzku. Nemáte přítele? Zmrzlina je poblíž!

4.: Zmrzlina se dá sehnat prakticky kdekoliv a kdykoliv Kdežto sehnat pořádnýho chlapa dá trošku práci. Ruku na srdce, holky. Chlap alespoň tak dobrej jako zmrzlina se velmi těžko shání. Ummm ... promiňte, jsem šovinista, takže s pravdou ven: Chlap alespoň z poloviny tak dobrej jako zmrzlina neexistuje. (Mé šovinistické já úpí)

5.: Po použití zmrzliny můžezte zbytky vklidu vyhodit Tohle se s chlapem dělá mnohem hůř. "Po použití zahodit" jde jen málo mužů a ti většinou nejsou dostatečně dobří ve vašem holčičím měřítku. A navíc, zmrzlina se za vámi nebude neustále vracet, jako někteří neodbytní jedinci mužského pohlaví.

z hlediska mobilního operátora

pár dalších postřehů převážně pracovního charakteru

• Pokud používáte ICQ, tak nejvíce lidí dostane touhu si s vámi povídat zrovna, když pracujete na něčem, u čeho nechcete být vyrušováni. Ale oni lidé se prostě nedají "poslat k šípku" - proto zde je jednoduchá rada - Vypněte si ICQ, když pracujete
• Pokud řešíte nějakou závažnou věc (a pokud možno ještě se zákazníkem po telefonu), tak si vaši kolegové poblíž vašeho pracovního místa udělají diskusní kroužek a začnou se hlasitě smát. - Zastřelte své kolegy, než začnete pracovat
• Zde se hodí zákon schválnosti: Náboje v pistoli vám dojdou přesně ve chvíli, kdy se začínáte bavit a nebo když je nutně potřebujete
• Co můžete udělat dnes, odložte na pozítří, získáte dva dny volna na to, abyte po ICQ mohli obtěžovat kolegy, co zrovna pracujou
• Důležitý pracovní e-mail se ztratí v záplavě mailů typu: "Když tohle smažeš, tvoje kočka dostane psotník" - Mažte maily beze čtení - výjde to nastejno. Budete mít stejně informací, jako kdybyste ty bezcenné maily čeli a ty důležité omylem mazali
• Staré moudro: K práci se postav tak, aby se k ní mohli postavit i ostatní!
• Budhistické moudro: Pracuj víc než málo a míň než mnoho. Šéf tě nechá na pokoji a v kolektiovu budeš oblíbený.

Převzato převážně z GarfieldaKoláč nakrájený na velký počet malých kousků má méně kalorií, jak koláč ponechaný vcelku.

Vaše tloušťka je relativním pojmem. Pokud se budete pohybovat mezi lidmi, kteří jsou tlustší jak vy, tak budete hubeňouři.

Dieta je hlavně o zelenině. Třeba taková mrkev je rozhodně dietní. A totéž se dá říct například o jablcích. Takže jezte mrkvové dorty a jablečné záviny a budete jíst dietně.

U diety se nedivte tomu, že vám jídlo nechutná. Jednotkou chutnosti jídla je totiž kalorie.

Dietu začněte tím, že se začnete omezovat - tu třešničku z dortu už prostě nedojídejte.

Pokud se vám někdo bude smát za jídlo, jaké jíte, odpovězte: "Zhubnul jsem x kilo" (kde x doporučuji v rozmezí 2 - 5). Povšiměte si, jak danému vtipálkovi zhořklo jeho jídlo (obzvláště dobře pozorovatelné, pokud je vtipálkem žena)

Inspirován panem Murphym sepisuji zákony. Sice některé asi již byly sepsány, ale opakování je matkou moudrosti :-)Zákony o komunikacích:

• ICQ spadne uprostřed hovoru s vám milou osobou. A nebo spadne uprostřed důležité konverzace.
• Baterie v mobilním telefonu vypoví službu, zrovna ve chvíli, kdy ten druhý bude říkat něco jako: "A hlavně nezapomeň ..." "A hlavně si dávej pozor na..."
• Důležitý e-mail je automaticky označen jako spam
• E-mail životní důležitosti je automaticky mazán spam filtrem (či se uplatní pravidla výpadků komunikace uvedená výše)

Zákony o výtazích:

• Výtah se vždy nachází přesně na opačné straně budovy (myšleno výškou) než jste vy: Jste-li v přízemí, je výtah u střechy a naopak.
• Z tohoto důvodu ve většině dobrých budov jsou výtahy alespoň dva, aby se výše uvedená situace nestávala. Díky tomu se ale mohou stát další zajímavé situace:
  • Pokud jste přibližně uprostřed budovy, je jeden výtah v přízemí a druhý uplně nahoře. Na vaše přivolání se dá na cestu ten výtah, který je od vás dál.
  • Pokud jste v přízemí, jsou oba výtahy u střechy a naopak. Kupodivu pravidlo jednoho výtahu je u vyššího počtu výtahů v budově stále platné.

Pokud se výtah nachází v tom samém patře, jak se nacházíte vy, potom:

Jenom jsem si vzpomněl na pár dalších rad do života...Možná, že se někde shoduju, či kopíruju samotného Murphyho, ale prostě jsou to zákony, které je dobré brát na zřetel.

Zákon o semaforech: Pokud na přechodu svítí zelená, neběhejte. Jakmile se dáte do běhu, tak pár kroků před přechodem vám tam padne červený panáček. Mnohem lepší je normální chůze.

Červený panáček se samozřejmě objeví na semaforu pár kroků před přechodem (takže kdybyste běželi, tak to stihnete), ale alespoň dojdete k přechodu méně zadýchaní, jak v prvním případě.

Zákon o přecházení ulice: Pokud se hodláte přejít ulici buď po přechodu bez semaforů a nebo mimo přechod, tak tou ulicí zrovna bude projíždět kolona aut, jejíž délka bude přímo úměrná tomu, jak pospícháte.

Toto pravidlo platí vždy, snad jenom s vyjímkou jednosměrných ulic, kdy kolona aut bude projíždět pouze jedním směrem, ale zato její délka bude dvojnásobná oproti předchozímu tvrzení

Inspirace Amerikou :-)Některé zákony vám budou připadat "mimo mísu" ale podotýkám, že nejsou z mojí hlavy. Tímhle se říděj naši přátelé ze Západu - Američané (na věčné časy a nikdy jinak).

A podle posledních výsledků cholesterolu v mé krvi (spíš krve v cholesterolu :-) se jima asi taky začnu řídit :-)

Zákon č. 1.: Pokud k jídlu piješ Coca Colu Light, cholesterol ani tuk v jídle se nepočítá. Takže je v Americe naprosto normální vidět obézního (ha, jsem rasista! :-) konzumenta, jak se valí ke svému stolečku s trojitou porcí dvojitých hamburgerů a k tomu má malou lehkou kolu. Kdo vymyslel přídavek "light" by měl dostat Nobelovku za Marketing

Zákon č. 2.: Pokud s někým jíš a ten někdo toho spořádá víc, jak ty, tak cholesterol, ani tuk ve tvém jídle se nepočítají. Jinými slovy, Američané věří tomu, že když se přežerou jenom o trošku míň, jak ten druhej, tak to na ně nemá vliv. Kéž by to byla pravda :-)

Tasslův zákon číslo dva.Axiom č.1: Zákazník si nikdy nepamatuje typ svého mobilního telefonu. - Pokud si zákazník pamatuje svůj typ, tak většinou neví poslední dvě čísla z názvu modelu (viz předchozí zákon). - Pokud zákazník okamžitě řekne typ a model mobilního telefonu, tak určitě diktuje mobil, co měl předtím, než si pořídil tento nový mobil. - A nebo si zákazník zarytě myslí, že typem jeho mobilu je Paegas což tedy rozhodně není typ mobilu. Dneska už to není vlastně nic.

Axiom č.2: Služby, co chce zákazník využívat, nefungují. - Pokud má zákazník mobil, co onu službu podporuje, není služba zaktivována. - Pokud je služba zaktivována, není mobil nastaven. - Pokud je mobil nastaven, není služba zaktivována. - Pokud jste jak nastavili mobil, a zároveň zaktivovali službu, mohou nastat 2 případy: - V síti je výpadek oné služby a plánovaný konec výpadku je přesně pět minut poté, co už o onu službu nemáte zájem. - Váš mobil službu nepodporuje, takže jste asi nastavovali něco jiného.

Na své cestě být slavnějším jsem se rozhodl jít po cestě Murphyho a vydat pár zákonů života.Murphy říká: Co se může pokazit, pokazí se. a já to hodlám využít jako axiom schválnosti:

Pokud chcete zákazníkovi něco nadiktovat, nemá tužku. Oprava je snadná - Řekněte zákazníkovi, ať si sežene tužku.

• Pravidlo prvé: Tužka vždy selže, když diktujete poslední dvě čísla.
• Z čehož plyne: Nadiktujte zákazníkovi poslední dvě čísla jako první údaj
• axiom schválnosti: Zákazníkova tužka selže, jakmile mu začnete diktovat poslední dvě čísla, bez ohledu na to, kdy ty dvě čísla řeknete
• Řešení: Pošlete zákazníkovi poslední dvě čísla prostřednictvím textové zprávy
• Axiom schválnosti podruhé: Zákazník buď má mobil, co ještě neumí přijímat SMS a nebo zrovna potřebuje nastavit mobil, aby mohl příjmat SMS
• Řešení pravidla číslo jedna: Donuťte zákazníka, ať si poslední dvě čísla zapamatuje!
• Axiom schválnosti potřetí: Zákazník je schopen zapamatovat si pouze jedno číslo

Z čehož plyne: