ŠtítekNové báchorky ze starých Tasslovic

Jestlipak víte, kde sídlí BIS?Banka, půl hodiny před zavírací dobou. Všechny přepážky již přepočítávají tučné vklady zdejších klientů a před poslední otevřenou přepážkou stojí fronta klasických bankovních zákazníků: Žena ve vysokém stádiu těhotenství, muž se slabým srdcem, hysterická žena, dva bezejmenní zákazníci a ...

A jeden značně nervózní pán ve štrikované kukle.

"Všichni k zemi, tohle je přepadení!" zařve onen nervózní pán ve štrikované kukle a současně se stává několik věcí: Ochranku (včetně pána se slabým srcem) chytá srdeční záchvat. Těhotné paní praská plodová voda. Hysterická paní začíná (hystericky, ovšemže) ječet, což má za následek, že pán ve štrikované kukle zastřelí oba dva bezejmenné zákazníky.

Paní za přepážkou se nechápavě dívá na ten zmatek, ale pán v kukle přebírá kontrolu: "Dejte mi všechny prachy, jinak to tady ta hysterická paní schytá!" To samozřejmě působí zvýšení hysterické fistule o tři stupně, praská křišťál v lustru zavěšeném u stropu a těhotná paní dostává první kontrakce. Paní za přepážkou se podívá na teroristu a hlesne: "Dostanete navíc malý hranolky s kečupem, když tu ženskou odprásknete."

na scénu se po dlouhé době dostává vepřopunkový hrdina v další skvělé prasárně!Hustý déšť, tma, začátek bouře. Ztemnělými ulicemi běží postava. Už se blíží svému cíli. Déšť houstne, pouličními lampami kývá vítr. Na ulicích není ani živáčka. Konečně budova, ke které tak pospíchal...

Dům je luxusně zařízen, a jeho majitel si užívá svých jistých výhod. V tento nevlídný čas sedí v klidu ve svém luxusním křesle a usrkává šálek teplého kakaa. Když v tom je moment jeho klidu u konce.

Dveře se rozrazily. Blesk rozčísl oblohu a ozářil nově příchozího. Majitel domu se otočil, aby si nově příchozího prohlédl. Byl to posel, na pokraji vyčerpání, se zjevně důležitou zprávou v ruce. Majitel už už chtěl tázavě pozdvihnout pravé obočí, ale v tu chvíli zúřadovaly dveře a nově příchozího srazily na zem na své cestě zpět.

Brano, zavírá samo. pronesl si pro sebe majitel domu a zvedl se ze své luxusní sesle. Blesk znovu ozářil svým přízračným světlem celou místnost v momentě, kdy se majitel postavil nad posla. Jaké zprávy mi neseš? oslovil ho a nabídl mu svoji svalnatou paži, aby se mohl zvednout.

Aj, hle! Slyšte slova Pravdy!Následující text je Pravda. Dokonce taková Pravda, že jiné svaté texty jsou ve srovnání s touto Pravdou prachsprostá lež

KNIHA PRVNÍ (a asi taky poslední, ale nikomu to neříkejte) GENESIS

1. Na počátku bylo slovo, to slovo bylo u Misantropa, to slovo bylo Misantrop. A to slovo se už pět minut nudilo (protože chtělo být alespoň pět minut před začátkem Všeho, aby předběhlo ostatní Bohy, co se většinou ukáží až tak vteřinu před Začátkem), a tak pravilo: "Budiž Teidu!" A stalo se.

2. I viděl Misantrop, že Jeho dílo je dobré a tehdy vše bylo dobré.

3. A rozhodl On ve své nekonečné moudrosti a rozdělil celé Teidu, aby Jeho následovníci přes počítač mikroblogovat mohli, ó, ano, i skrze Second Life, SMS a ve své štědrosti rozhodl i o háji MMS mikroblogování. A jeho nápad byl dobrý a nikde nebylo ničeho zlého.

4. Čtvrtého dne stvořil Misantrop Uživatele k obrazu svému a pravil: "Toto jest vaše posvátná půda, využívejte všeho, jenom strom Spamu jest vám zakázán!" A Uživatelé zřeli že toto slovo je dobré a veselili se v tomto posvátném kraji.

z Velkých BorinovicJak jistě víte, už nějaký ten pátek pracuji v Praze. Teda, o pátcích toho moc nenadělám, ale příměr je příměr :) A když chci přespat v Praze, jedu za Borinem, do Velkých Přílep.

A jednou jsem takhle zase přijel do Velkých Přílep a víceméně jsem se rovnou hrnul k tomu, že půjdu rovnou spát. Byl to totiž jeden z mých "ultimativních přejezdů", kde startuju v Hradci, jedu rovnou do práce a z práce do Přílep. Tudíž to znamená, že musím vstávat už někdy v pět ráno.

Pro dennodenně pracující: nezapomínejte prosím, že jsem bývalý vysokoškolský student. Pět ráno býval pro mě čas, kdy jsem chodil spát a ne vstávat. Takže ještě opravdu nejsem zvyklej na tuhle nekřesťansky brzkou hodinu.

A ten den jsem zrovna měl ještě nějaké zařizování ve městě, taky jsem si tam dal večeři, takže do Přílep jsem se dostal až někdy kolem deváté večer. Rychle jsem se umyl a zamířil jsem to rovnou do postele.

A teď přijde ta hororová část.

Všechny šťouraly prosím, ať se zdrží komentářů, co velryby můžou a co ne. Studoval jsem veterinu a tam to do mě lili čtyři roky. Děkuji. Tohle je pohádka, ne biologická studie.Bylo nebylo, bylo jednou jedno velké moře a v něm žilo bylo jedno malé Verlybátko, krásná bílá velryba. A to si tak plavalo v tom moři, prohánělo se s planktonem a vůbec se mělo fajn.

A jednoho dne to Verlybátko spatřilo na obzoru něco, co doposud nevidělo. Vypadalo to jako takový zajímavý útes. A nejzajímavější na tom útesu bylo, že tam nikdy předtím nebyl. To se musí prozkoumat!, řeklo si Verlybátko a vyplavilo se onen útes prozkoumat. Sice se tak trošičku bálo. Vzpomnělo si totiž na maminku:

A hlavně si dávej pozor na plachetnice!, říkávala maminka vždycky Verlybátku, Jsou to nebezpečná stvoření a nekouká z nich nic dobrého. Taková plachetnice totiž normálně žere velryby. Kdykoliv se k ní nějaká velryba přiblížila, tak už ji nikdy nikdo neviděl!, dodávala pak ještě.

Ale kdo ví, pláclo bezstarostně ploutví Verlybátko, co když ta plachetnice je taková ta divná studená bílá věc, jak mi jednou vyprávěl dědeček. A stejně jsou to povídačky pro malé velrybičky! a plavalo bezstarostně dál.

svět je přeci v ohrožení!V momentě, kdy přiběhl udýchaný vojín, seděl ve své pohodlné sesli a popíjel své oblíbené pití. Whisky. Čistou. Se sodovkou, ledem, citronem a paraplíčko navrch. Protřepat, zamíchat, našlehat, přemrazit, vyprat a vyžehlit, neodrážet, nespouštět.

Pohlédl na vojína pohledem tak drsným, že se šmirglpapír zastyděl a zeptal se: Co se probůh děje?!

Vojín se otřásl, jak jej popadl šarm našeho hlavního hrdiny, poté zasalutoval pro jistotu oběma rukama a zahlásil: Pane, svět vás volá, pane! Kód ohrožení je jemně tyrkysová s olivově zelenýma puntíčkama!

S hrdinou na sesli to ani nehnulo. Jako kdyby si ani neuvědomoval, že je celý svět v ohrožení! Včetně nepodstatných států, jako jsou Keňa a Nový Zéland! Místo toho, aby se zvednul a okamžitě začal konat hrdinské činy, včetně zachraňování osmnáctiletých panen s velmi bujným poprsím, tak si prostě usrkl ze svého jemně našlehaného moku.

Mohli byste mi alespoň zavázat ruce, aby to pro mě bylo zajímavější? dodal pak suše.

... (ano, mám tak trochu depku)Prázdné nábojnice zařinčely o zem. Z ústí hlavně vycházel smradlavý kouř po vypáleném střelném prachu. Vykoukl zpoza rohu. Nikdo nikde, všichni mrtví. Střílel jako vždy přesně. Dobil své zásobníky do Glocků a vydal se chodbou.

Postupoval opatrně, zbraň připravenou k palbě. Už se blížil ke svému kýženému konci. Po měsících a měsících vězení na tom nejnepředstavitelnějším místě se konečně chýlil konec!

Plánování, hladovění, strádání & to vše mu prolétlo hlavou. Nemohl se dočkat. A není nic sladšího, než pocit pomsty. Sice plánoval chladnou pomstu, ale jak se krok za krokem blížil k těm posledním & opravdu posledním dveřím, tak si řekl, že krátké pomatení smyslů a opravdu krvavá pomsta bude to pravé.

A teď stál před svým cílem. Nádech, kontrola nábojů, úprava neprůstřelné vesty. Výdech. Jedním výkopem rozrazil dveře a kotoulem vlétl dovnitř.

Připravoval se na bojové roboty, na po zuby ozbrojenou ochranku & nebo alespoň na tvrdý odpor. Ale, to, co ho čekalo & bylo doopravdy nečekané. Cíl jeho cesty byl v místnosti naprosto nechráněný. Oblečen ve své nejlepší uniformě, sedící v pohodlném křesle, čekal tam na něj a s pobaveným úsměvem jej sledoval.

Je tu nový hrdina!Jelikož jsem již několikrát byl v posilovně, začaly se u mě projevovat neobvyklé schopnosti. Díky tomu, tže jsem hned napoprvé uzvednul dvousetkilovou činku jednou rukou, uvědomil jsem si, že jsem obdařen super silou.

Z posilovny doběhl jsem domů (pro Hradečáky: Od Kefru až kamsi za hlavák) za pouhých třicet vteřin. Tehdy jsem si uvědomil, že jsem obdařen i super rychlostí.

O události, která vedla k uvědomění si mojí schopnosti vidět skrze předměty raději pomlčím. Rozhodl jsem se totiž, ře se stanu novým, zcela tajemným hrdinou Hradce Králové!

Gotham má svého Batmana, Springfield má svého Duffmana, NYC má Spidermana, svět má kapitána Stronga a nyní Hradec bude mít mne, Tasselhofa!

Chtěl jsem sice vystupovat pod reklamní značkou šululipidlifrčka, na kterou jsem si zařídil i ochrannou známku, ale poté mi výrobci reklamních placek pro běžné obyvatelstvo řekli, že by se jim tam tohle jméno nevešlo a navíc mi odmítli udělat jakékoliv tričko, či hrdinský oblek, tak že prej jestli chci mít tak blbý jméno, musím si vyrobit kostým sám.

Bene Tleilax se pouští do zatím neprobádané oblasti, meziplanetárního cestování.Stalo se to (jak jinak) jednoho krásného slunečného dne. Vyděšený ministr financí Naw přiběhl do naší redakce se zdrcující zprávou: Cena Gildařských matrixtrailerů opět stoupla na burze! A to vše zrovna v době, kdy každý Tleilaxan zvedá svou hlavu (či jiné senzory) ke hvězdám a hledá další místečko, kde by se usídlil.

Nadešel čas pro hrdiny. Můj čas.

Nechal jsem se vést Vírou. Náš osvícený abdl Face ve svém náboženském rozpoložení uzřel tento plán: Jméno projektu: Prozření vesmíru popis: zabydlení druhých až třetích planet plán: a) žebřík b) trampolína c) katapult d) dame to za ukol relmimu a pujdeme se obesit e) pohyb na neocekavatelnost, predpokladejme ze nas nikdona druhych pl neceka, tedy pak prave tam se musi objevit tleilaxanska inkvizice a jeji nadrze osviceni

Držel jsem se tohoto plánu a okamžitě jsem to vymyslel. Zefektivnil jsem přechod na další planety a mezitím jsem objevil novou ultimativní útočnou zbraň. S hrdostí vám ukazuji svůj nejnovější vynález, který se již jen vzdáleně podobá trampolínám, které známe. Nejenže můžeme trampolínu využívat k přechodům na další planety, ale také k útokům na cizí planety!

a sex se psemPenis, penis a jeste jednou penis. Tak, a je na ctenost prispevku zadelano. Nejdriv bych, jako obvykle, mel pro blbce vysvetlit, o co tu kraci. A nebo ne. Blbec zustane blbcem, i kdybyste ho v oleji varili.

A penis si muzu rikat i bez vysvetleni, blbcum bych to stejne nevysvetlil. Takze. Kudy jenom zacit?

Stalo se vam nekdy ve svete internetu, ze jste hledali nejakou hodnotnou informaci na internetu (treba rocni uhrn srazek nad andskymi pampami) a misto one hodnotne informace na vas vykouknul neci penis?

Me se to deje prakticky porad. Mam dokonce teorii, ze kdyz hledate jakekoliv slovo na internetu, tak pri obzvlaste peclivem patrani objevite eroticky ladene stranky. Nebo neci penis.

A ja jsem z vysoke skoly zvykly hledat obzvlaste peclive. Vtip studia na vysoke je uvedomit si, ze vas profesor zrejme prosel vsechny odkazy z prvni stranky ve vyhledavaci. Takze kdyz tu seminarku chcete napsat stylem ctrl+c a ctrl+v, tak musite hledat fakt peclive.

Ale zpet k penisu.