ŠtítekZ Tasslovické kroniky

Si vás trochu zatrollím

Po dosledování několika amerických seriálů jsem zjistil, že vždy existuje vždy alespoň jeden vzpomínkový díl. Tak pojďte vzpomínat se mnou:

Samozřejmě k tomu, abyste se vůbec dostali ke státnicím, tak musíte napsat diplomovou práci - a to je zážitek v pravdě akční a dramatický. Termín byl jeden z nejhnusnějších záporáků, kterého jsem kdy ve svém životě poznal. A nejhorší na Termínovi je to, že je vpravdě klasický béčkový záporák, který ne a ne chcípnout. Stále se objevuje v nových a nových dílech příběhu, kterému říkám Život.

Jenže to není všechno. Pokud si myslíte, že odevzdání diplomky je konečná, tak to není pravda. Musíte totiž ještě odevzdat index na studijním oddělením. Mimochodem, ten index vám pak vrátí. Takže se pak mlůžete kochat pohledem na fotku toho cucáka, co s ideálama nastupoval na tu vysokou školu. Při odevzdání indexu vám mimochodem zkontrolují, jestli máte dostatek kreditů a pak samozřejmě nastupuje učení.

Server Bloguje.cz oznámil, že končí. Co bude dál?

Ačkoliv původní admin Bloguje, @adent, na svém blogu učinil veřejnou nabídku, že se o provoz bude starat dál, tak není úplně jasné, jak to bude dál. Je dost možné, že současný provozovatel nabídku odmítne a celý systém uzavře. Nadobro.

Ale nepředbíhejme, jak by řekl Alexandr Hemala.

Jedno byste měli udělat tak jako tak. Přečtěte si můj článek jak přejít z bloguje na wordpress a splňte krok jedna: Zazálohujte si svůj blog.

I kdyby bloguje pokračovalo, tak je lepší mít "v kapse" zálohu pro strýčka příhodu.

Mnozí z vás tam máte léta napsaných příspěvků, tak ať o ně nepříjdete.

Jinak se přidávám k podpoře adenta a doufám, že se mu Bloguje podaří zachránit. Jako podporu nabízím nemalý finanční příspěvek, pokud bude potřeba.

Aneb krátká příhoda o tom, jak mi doma píská splachovač.

Úvodem pro neznalé: Animismus je přesvědčení, že předměty, které jsou obecně uznávány neživými, mají svoji duši a tudíž jsou "živé."

V případě počítačů s mým přesvědčením asi většina z vás bude souhlasit. Ale s tím, že mi asi obživl splachovač, to si myslím, že poněkud narazím.

Splachovač začal se sebeuvědomováním postupně: Nejdřív začal pískat, když se do nádržky napouštěla voda. Jakmile se voda napustila, tak dopískal. Pak si začal pískat jenom tak. Prostě pískal při napouštění, po doplnění nádržky si chvilku popřemýšlel, co jakože podnikne pak, jelikož nic jinýho neuměl, tak zase začal pískat.

A dost hlasitě a dost nepříjemně.

Myslím si, že by mi za takový mega marketingový claim měl Pure fitness zaplatit fakt hodně peněz.

To máte tak: Nedaleko naší firmy, jen co by několik zastávek metra ujel, se nachází kyslíková aréna. A hned vedle ní Galerie harfa a v ní Pure fitness. Můj zaměstnavatel se s daným fitkem spolčil a vyhlásil, že kdokoliv si koupí roční členství v daném fitnessu, tak dostane 40% nákladů proplacených zpět. V reálných číslech to teda není až taková výhra, protože i tak je roční členství fakt drahý, ale i tak jsem byl zvědavej, jak to tam vypadá.

Naštěstí po galerii Harfa chodí sličné slečny a nabízejí dvouhodinový vstup zcela zdarma. Tudíž jsem měl jedinečnou možnost zjistit, jak to vypadá uvnitř a ještě k tomu si jako bonus zaplavat, protože mě (asi náhodným výběrem) lákali především na to, že krom cvičebních strojů tam mají relax zónu s vířivkou, kde se dá v poklidu odpočívat. Odpustil jsem slečně její sociální stereotyp. Však nemůže vědět, že trénuju na olympiádu v plavání. Nadiktoval jsem jí a čekal, až mi zavolá.

Zavolala!

Aneb lehce vepřopunková povídka "výzva přijata" pro Plaváčka Pan Krkovička seděl u svého stolu a dlaněmi si podpíral svoji hlavu, která už sama nemohla unést tíhu toho, co se stalo. Nevídané, neslýchané a písemně nezaznamenané! Tohle se panu generálnímu Krkovička s.r.o. nestalo, co pamatuje. A to začínal jako běžný řezník před čtyřiceti lety! Panu Krkovičkovi totiž umřel čuník. Běžná věc, řekl by si člověk neznalý. Vždyť to máte červinku, prasečí mor, velké mrazy, velká vedra ... Čuníci pocházejí prakticky tak často, že se párky musí nastavovat vším možným, jak je masa málo. Ale tentokrát byla příčina úmrtí v daném oboru naprosto nevídaná: Sešlost věkem. To máte tak: Krkovička s.r.o. před nějakým tím rokem čelila velké kritice, že vepři baculatí nejsou chováni v souladu se směrnicemi EU ohledně humánního chovu vepřů v Schengenském prostoru. (S přihlédnutím k harmonizačním regulím a implementací realizace aktualizací konvergence). A protože byl Jarolím Krkovička fér chlap, tak se rozhodl, že založí Facebook skupinu, která když dostane 100 000 "líbí," tak změní přístup ve svém masokombinátu přesně podle všech nejnovějších nařízení: ISO, PETA, SOPA, ACTA a tak dále. Akce měla na sociální síti nebývalý úspěch a daný počet fanoušků si skupina získala, jen co by dvakrát premiéra vyměnil. A tak masokombinát zavedl všechna opatření, regule, nařízení, harmonizace, implementace, realizace, hladce a obratce. Ale zas tak hladce to nebylo: Pro samé papírování, vykazování, počítání, dokladování a zakládání zapomněla firma Krkovička s.r.o. na to…

Jsem slavný tvůrce nového literárního směru a jsem na to náležitě pyšnej. Teď ještě nějaký try prachy, aby z toho byly...

Ano, je to tak. Roku 2002 jsem na Pragoconu opravdu oficiálně vyhlásil nový literární směr Vepřopunk - dokonce se zachovala originální fotografie z toho, jak zapáleně přednáším o tomto literárním směru. Literární směr žije a kromě mě se k němu přidali i další auto..rky. Jednu z nich jsem si dokonce vzal za ženu, protože společná láska k vepřovému nás spojuje.

A to bez ohledu na to, že moje žena je vegetariánka.

Chcete se začíst do Vepřopunku? Chtěli byste zjistit, jak vypadají pravé, nefalšované povídky, kde hlavní hrdina bývá fakt pěknej řízek. Z masa a ko... strouhanky?

Tak to se zkuste se podívat do rubriky Nové báchorky ze starých Tasslovic kde je většina příběhů opravdická prasárna. Čtenáři obzvláště doporučujeme tyto příběhy, které jsou opravdu maso:

Místo pole tu budou bytovky...

Typicky české slovo, které se stane jistě mezinárodním, jako je tomu například i u slova “robot”

Pamětníci  si jistojistě vybaví, že na mých stránkách byl svého času “stav globálního vědomí,” který jsem si vypůjčil ze stránek osudu. Bohužel tento bohulibý projekt skončil a já jsem byl vystaven tomu, že nemám, co bych na svých stránkách měřil. Tak včera jsem konečně objevil dostatečnou náhradu: Krizoměr!

Dovolím si citovat přímo ze stránek vynálezce tohoto měřidla:

Hodnota aktuálního stavu síly krize bude probíhat složitým výpočtem několika tisíc proměnných ze všech oborů lidské činnosti. Prozatím je síla krize stanovována odhadem.

Dovolte mi, abych v odpovědi na tento složitý proces použil Misantropovu hlášku:

Čňčňčňčň!

Když se teda zaobíráte těma online válkami, tak já se vám pochlubím jednou kancelářskou bitvou

Začneme tím, že jsem aktuálně Test Lead. Což v lidštině znamená, že samostatně určuju, co se bude testovat a kdo to bude testovat a kdy se to bude testovat. Zodpovídám za troj mužný tým, jehož jednou jednotkou jsem já. Pak tam mám dva kolegy, jednomu říkejme třeba *F* a druhému třeba *S*.

Kolega *F* je ovšem poněkud blbý: Klidně i třikrát za den se zeptá na tu samou otázku … A za dva týdny ji vytáhne klidně znova. Navíc je mi jasný, že z našeho týmu odvádí asi tak nejmíň práce. A tak, když přišla možnost odvety, tak jsem se jí chopil plnými otěžemi.

V práci sedíme v jednom velkém open-space, který je rozdělen vysokými skříněmi na jednotlivé jednotky, kde je vždy velký stůl se čtyřmi pracovními stanicemi. Jelikož u toho našeho (zatím?) sedíme jenom tři, tak je v jednom rohu věšák na kabáty. Já s kolegou *S* sedíme čelem ke vchodu a kolega *F* zády. Pro názornost přidávám drobný plánek:

Aneb jak jsem se vydal tam, kam se doposud nikdo nevydal

Po rozpadu Evropské Unie jsme jedinou nadějí na změnu. Nemůžou si naši zem vzít tak snadno! Je nás málo a dřeme se jako koně od rána do večera... Snad to bude mít nějaký efekt.

Nejhorší na tom je, že ani v noci si nedají pokoj. Člověk té havěti nesmí vůbec nic povolovat! Ale tuhle noc jsme naštěstí byli na stráži a pěkně jsme jim pocuchali křidýlka...

Prodírám se hustou džunglí. Jo, tyhle svině maj rády džungli, to dá naprosto rozum! Už poněkolikáté jsem si zkontroloval svou výzbroj. Dneska jim to nandáme! Už se blížím k jejich dveřím, když v tom...

---------------------

Jo, tak jsem se konečně odhodlal a stáhnul jsem si akční balík všech her na téma X-COM. Zatím hraju hned ten první díl: X-Com: Ufo Defense a notně si to užívám. Za blbých patnáct ojro jsem si stáhnul celý balík těhlech her a řekl si, že emzáky vymlátím pěkně jeden díl po druhým.