Myslím si, že by mi za takový mega marketingový claim měl Pure fitness zaplatit fakt hodně peněz.

To máte tak: Nedaleko naší firmy, jen co by několik zastávek metra ujel, se nachází kyslíková aréna. A hned vedle ní Galerie harfa a v ní Pure fitness. Můj zaměstnavatel se s daným fitkem spolčil a vyhlásil, že kdokoliv si koupí roční členství v daném fitnessu, tak dostane 40% nákladů proplacených zpět. V reálných číslech to teda není až taková výhra, protože i tak je roční členství fakt drahý, ale i tak jsem byl zvědavej, jak to tam vypadá.

Naštěstí po galerii Harfa chodí sličné slečny a nabízejí dvouhodinový vstup zcela zdarma. Tudíž jsem měl jedinečnou možnost zjistit, jak to vypadá uvnitř a ještě k tomu si jako bonus zaplavat, protože mě (asi náhodným výběrem) lákali především na to, že krom cvičebních strojů tam mají relax zónu s vířivkou, kde se dá v poklidu odpočívat. Odpustil jsem slečně její sociální stereotyp. Však nemůže vědět, že trénuju na olympiádu v plavání. Nadiktoval jsem jí a čekal, až mi zavolá.

Zavolala!

Do té doby jsem svoji ženu považoval jako vyjímku z pravidla. Až dodnes jsem si myslel, že když dám slečně číslo, tak ona to nějakým způsobem pochopí jako signál, ať mi nevolá. Nikdy.

Jelikož zavolala, tak jsem se teda domluvil. Na včerejšek večer. Oblékl jsem na sebe plavky a celý den v práci jsem se těšil, až vlezu do bazénu.

Před vstupem jsem se představil slečně za barem a ta mě vpustila dovnitř, s tím, že se mě někdo ujme. V klidu jsem se usadil k nejbližšímu stolečku a očekával, kdo se mě ujme. Přišel vysportovaný frikulín přibližně mého věku (takže starej), jehož tělo, jako kdyby říkalo: Když sem budeš chodit často, jako já, tak budeš vypadat taky tak úžasně. Pán mi slíbil, že mě tam provede a pak že budu mít ty dvě hodiny.

Prej, že ty dvě hodiny fungujou tak, že se můžu zapojit do čehokoliv budu chtít. Klidně třeba i do hodiny boxu, co měla začít co nevidět. Sdělil jsem mu, že já se teda spíš zajímám o bazén a že vlastně mám jenom ty plavky.

On na to, že to docela chápe, protože teď jsou v bazénu dvě luxusní brunetky.

Aha.

Posléze mě onen pán provedl celým fitkem asi stylem, jako když řídí Pendolino, co má spoždění. S tím, že bazén je teda teď strašně zajímavej, protože brunetky. Prezentace bazénu byla: Támhle sauna, támhle bazén, támhle vířivka, támhle pára a támhle, tam se podívejte pořádně. Tam jsou ty brunetky.

Hm.

O bazénu jsem řekl: „Hezký.“ Onen frikulín mi odvětil, že by se k těm brunetkám taky hned připojil, ale že má ještě směnu a ať si teda ty dvě hodiny užiju.

Vrátil jsem se tedy do šatny, že se převléknu. Tam zrovna na váze stál úplně nahatej chlap, co měl snad svaly i na svalech. I řekl jsem si, že se teda taky na tu váhu postavím. Ona zaúpěla něco na téma, že se na ní smí vážit jenom jeden člověk najednou, takže jsem raději slezl. Navlékl jsem si plavky a šel do bazénu. Brunetky mezitím někam zmizely.

Tomu se říká klamavá reklama.

Tudíž jsem se ponořil do osmnáct metrů dlouhého bazénu a plaval tam, zpátky, pak tam a pak … Kdo odhadoval, že ještě jednou zpátky, se šeredně zmýlil, protože jsem pak šel do výřivky. 🙂

Když jsem tam už byl, tak jsem vyzkoušel saunu, kam se smí pouze bez plavek a v prostěradle. Kdyby ten frikulín tušil, že některé slečny odhazují i to prostěradlo, tak to s ním asi šlehne. Se mnou teda spíš málem šlehlo to, že v tý sauně bylo děsný vedro. Člověk vidí videa a fotky, jak jsou lidi v saunách happy a tak vůbec, ale copak to jde, když je tam tak příšerně vedro?

Tohle by měla EU regulovat a né nějakou zakřivenost banánů!

Alespoň jsem pochopil, proč je poblíž studená sprcha. Ta tam není proto, že by ji člověk potřeboval po pohledu na sličné slečny. Ale proto, že je vám tak strašný vedro, že nutně potřebujete okamžitě zchladit.

Po dvou hodinách plavání, víření tak dále jsem se opět odebral za oním frikulínem, co mi sdělil, kolik ta sranda stojí. Já mu řekl o naší bezva výhodě a on na to ať se zeptám v práci a pak mi nadiktoval svoje telefonní číslo.

Pochopil jsem to tak, že mu nesmím volat.

Nikdy.